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Pretty (Before Ugly)


Llueve.
Eso es lo único de lo que tengo certeza.

No sé qué estaba esperando. Uno levanta el puño derecho y se jacta de ser ajeno a las expectativas, pero con la mano izquierda escondida, cruza los dedos con la esperanza de que pase algo, cualquier cosa, que te salve del pesado compromiso de levantarse todos los días sin futuro.
Claro que no es la primera vez, le respondo a los que me conocen de verdad. Ya pasé por ese sitio donde pareciera que todas las paredes se hacen curvas para quitarte el aire. Pero eso no quita que volver sea terrible. Es cierto que todo lo que te pasa sirve para aprender algo, cualquier cosa. Sin embargo, yo me pregunto, ¿qué tanto más tengo que aprender de lo mismo? ¿Cuántas veces y en cuántos idiomas van a recordarme que todo lo que tuve no sólo ya no es mío, sino que de paso, y como si no fuera suficiente, nunca lo fue?
Estoy plagado de malos sentimientos. Se esparcen en mi corazón como una superficie negra de brea sobre techos de cemento seco. Soy envidioso, mentiroso, frío, insensible, vacío e inconcluso. Tengo la edad suficiente para considerarme un fracasado y no tanta para mirar hacia atrás y sentirme satisfecho. Estoy condenado a la majestuosidad del technicolor con que se ven mis recuerdos. Estoy hundido, pisado y he sido desechado y olvidado con la misma facilidad con la que se olvida poner a sonar tu disco favorito en cuanto deja de ser el que está de moda.
Todo el trabajo y todo el esfuerzo y todos los insomnios y los libros que he leído y las películas que he visto y los cuentos que he escrito junto ese otro montón de canciones que he cantado solo o acompañado no sirven para nada más que como alimento de un blog que quisiera no sólo que terminara, sino jamás haber iniciado.
De resto mi vida, como la tuya, es una basura, un rompecabezas, un ventarrón olvidable, un placer sustituíble.
No quiero soltarlo todo. Quiero guardármelo y hacerlo madurar hasta que me consuma y se lleve conmigo los rostros que veo en TV, que escucho por radio, que pasean sonrientes por los centros comerciales, sin problemas ni volcanes espirituales a punto de erupción.
Mentira.
En realidad quisiera ser como ellos. Así de falso, así de feliz. Porque ellos no dejan de comer durante días, ni sienten que el estómago les hierve por la frustración. No recorren esta ciudad caníbal deseosos de que les caiga el cielo encima. No. Ellos disfrutan de lo que tienen, como animales, saltando y danzando con las nubes guindadas en la espalda de los que no queremos volver a despertarnos nunca más.
Este es el limbo del que hablan los que saben de lo que hablan. Yo no lo sé y por eso siento el agobio del tiempo exigiéndome paciencia como si eso me sirviera para comer.
Como quisiera poder escribir algo mejor y no llorar en las noches convertido en un cliché ambulante.
Todas las veces que deseé el caos lo hice para ocultar el desorden de mi delirio. Para ver si así, con el fuego en todos lados, la debacle económica, las radios tomadas por militares y las turbas enardecidas, no me siento tan perdido y puedo identificarme con ese desastre de afuera, sólamente para restarle importancia al desastre que llevo dentro.
No estoy solo. A veces estas palabras le llegan a alguien. A veces no.
Pero eso no lo hace menos doloroso ni tampoco me convierte a mí en más que un manipulador confeso.
¿Por qué no me siento aquí a escribir sobre los días bonitos y soleados? ¿Por qué no fantaseo con un trabajo maravilloso y jugosos bistecs bien cocidos? ¿Por qué sabiendo que tu vida debe ser igual de miserable que la mía no te ayudo a escapar en lugar de arrastrar a unos pocos al vacío conmigo?
Supongo que siempre será más fácil inspirar lástima que admiración o respeto. Infiero que tengo demasiadas ganas de poner mi nombre en la mayor cantidad de bocas posibles. Sospecho que soy un facilista, un mediocre y un incapaz.
Pero así somos todos ¿no? Así como también todos, en algún momento de nuestras vidas, creemos que somos intocables y que jamás caeremos, y justo entonces, se caen las bases que mantienen nuestro castillo de naipes inflado y listo, ya está, se acabó.
Este fue mi último grito de ayuda. El grito de ayuda que no quiero que escuche nada aunque igual será escuchado así sea por pocos. A partir de aquí no hay más abajo, no hay inferior ni peor.
La espiral descendente es infinita en teoría, pero yo no quiero creerlo.
Quien sea, por favor, ayúdame a saber que he tocado fondo para al menos ver si intento aprender a resignarme.
Y así perderé al amor de mi vida y el autorespeto y todas esas cosas que nunca han servido de nada pero siempre se atesoran como objetos preciados e inverosímiles.
Añoro ese momento absoluto, ese fundido a negro, incuestionable como un punto final.
Porque tal libertad pondría orden en este desastre que llevo dentro.
Sin nada.
Sin nada.
Sin nada.
Mis lágrimas saldrían volando mientras caigo cinco pisos sin vestigios ni futuro, se confundirían con la lluvia que cae copiosa sobre el cruel asfalto descudo y tú, seas quien seas, sombra decadente y fétida, no me importarías nunca más.

Tus palabras si llegan Gabriel,
leo uno y creo que es el mejor y el siguiente que leo me gusta mas.
Este por ahora sera mi nuevo favorito. Muaz te cuidas.

WAO...QUE BUENA DE FORMA MOSTRAR EL DESASTRE QUE LLEVAS DENTRO...y si OJALA ESTES TOKNDO FONDO PORQUE "PA ESTAR COLGANDO MEJOR CAER"...HEY ESA CONBINACIÒN DE TUS LETRAS CON LA MUSIK VAN A HACER QUE UNOS CUANTOS SE CORTEN LAS VENAS... ESTARE PENDIENTE...NOS VEMOS...

Tienes razón con eso de que es más fácil inspirar lástima, pero no creo que ese sea tu caso. Es más, te puedo decir (Y hasta hablar por esos pocos de lo que te refieres) que tienes nuestra admiración y nuestro respeto. Esta canción la estuve escuchando durante la mañana. Simplemente me provocó hacerlo. Y luego leí tu post. Creo que hay mucha similitud en como me siento y mis ganas de que me dejen de importar las cosas que me importan hoy... y entre los incapaces creo que yo soy el más mediocre. jaja

No estás sólo..tus palabras siempre llegan, las historias rosas de días bonitos y soleados aburren.

Seré uno de esas pocas personas que arrastras a tu vacío, pero caeré en el siempre sin importar. La admiración y el respeto las tienes ganadas desde que leí tuis primeras letras y ves aquí sigo arrastrado por ellas !!! Un salu2 y un abrazo fuerte my friend... J3@n

he esperado tanto que escribieras algo....
sé de que hablas
besitos...

wow!
sin palabras!

Odie este post pero tanto tanto que no quiero pensar ni leer mas nada en un buen rato, ni siquiera los subtitulos de las peliculas... Acierto, en la diana, como si no hubiese nada cuestionable...
M.

hay mucha gente PEOR QUE TU.... mmmm...
excelente escrito por eso me gustas tanto
siii esa gente fétida tampoco me interesa
te quiero kisses!

Pues acabas de dar en el clavo bueno por lo menios en lo que a mi respecta ya que estoy cansada de leer novelas rosas en las cuales el final siempre es el mismo me agrada mucho leerte chamo y pues de tocar fondo lindo ya lo tocastes sabes pero por mas que lo toques siempres tendras esa facilidad de expresarte y llegar a un lector de tal manera que es bueno que no te importe nadiem porq sabemos que lo que haces es porque quieres y no piensas en si le gustara a?...... cuidese se le quiere bye......

Si vas a escribir asi cada vez que tengas un peo con tu jeva...deberías pelear con ella más seguido.

no es por nada pero de tanta estupidez que escribes, una que otra cosa tiene coherencia.

Nunca había leido tanta metáfora para decir simplemente que ya no quieres existir.

Salu2.

Es triste nunca estar conforme con lo que se tiene. Más fácil es quejarse. ¿Verdad?. Nunca estamos tan felices como quisieramos siempre falta algo y ese algo lo convertimos en un aguasero que inunda toda nuestra vida...

Ya estas en el fondo. Para mí, no me arrastraste a ningún vacío, ya yo estaba en él y por cuestiones del destino nos encontramos en uno de esos pasillos llenos de temor, frustración y una soledad disimulada con compañía. Yo lo vi todo desde el 6to piso, no llovía pero estaba nublado; pude haber intentado volar, pude haber intentando colgarme de las nubes, pero todo lo que sube tiene que bajar y el asfalto me rechazaría, como el universo lo ha hecho últimamente. No sirve de mucho pedir ayuda, no importa que tan alto lo grites, la respuesta siempre será silenciosa; nada perceptible para nuestros oídos y volveremos a deambular perdidos, pero por lo menos sé que aun paseamos juntos por esos pasillos y hallaremos una respuesta (que quizás ni nos guste).El estar acompañado no evita que te sientas solo, pero logras ignorar un poco ese sentimiento.I am with you

El síndrome Amok consiste en una súbita y espontánea eclosión de rabia salvaje, que hace que la persona afectada corra locamente, armada, y ataque, hiera o mate indiscriminadamente a los hombres y animales que aparezcan a su paso, hasta que el sujeto es inmovilizado o se suicida. La definición fue dada a conocer por el psiquiatra americano Joseph Westermeyer en 1972. Según los psiquiatras, el ataque homicida salvaje va precedido por lo general de un período de preocupación, pesadumbre y depresión moderada. Tras el ataque, la persona queda exhausta, con una amnesia completa y, eventualmente, acaba suicidándose.

Para que pasear por los caminos iluminados por completo, donde cada una de las cosas que lo adornan ya están descubiertas y todo el mundo las mira sin detenerse....
No es tan malo sentarse un rato en el suelo oscuro, o incluso en un subsuelo... de allí, de cosas que nadie ha visto ni sentido, puedes conseguir razones... puedes iniciar tu propio arte, tu propia inspiración...difícil en primer lugar sacarla a flote!... no muchos lo entienden... pero la pasión se incrusta hasta en aquellos que parecen de piedra o absurdos...
Para mi, mi oscuridad y mi luz es el arte corporal... el baile... el ballet... estuve ahí donde tu te encuentras... y todavía a veces me refugio... decidí tomar un camino sacrificando algunas cosas... órganos vitales...
Mi lucha, tomó otra dirección.... bordeé un árbol para sorprender a la vida desde el otro lado sin que se diera cuenta... esta vez, la jugarreta la hice YO! ...
Kc!

Tus palabras llegan!! creeme...!! nunca lo dudes! me hiciste sentir ese vacio, me llego realmente!
de resto me quedo sin palabras, d lo bien q escribes! te leere ahora siempre.
Saludos y besitos! (K)

Siempre he sentido como un miedito de que te vayas a matar.
No lo hagas por favor. Porque sí sirves aunque pienses lo contrario.Te lo digo yo, que lo veo desde afuera.

Esto me da risa. Escribes un poco de cosas deprimentes, y luego tus lectores juegan a los psicólogos sin darse cuenta de que los contagias de pesimismo con tus palabras. Bueno, supongo que de vez en cuando hace falta un poco de pesimismo para poder sorprenderse con las pocas cosas buenas que pasan.

No se si me gusto por la forma en que describes tu vida, o por que simplemente siento que describes la mia! lo peor de ambos casos es que siempre hay algo peor de que lamentarse y hoy estaremos mejor que mañana...

GVR

tus palabras no solamente llegan a su sitio de origen.nos hace entender y a veces sentirnos mas identificados con ellas ke nuestros propios nombres, una buskeda universal de todos por conocer y entender ese "yo interior" ke todos llevamos dentro y ke a veces nunka sacamos a la luz del la vida y eso es frustrante.pero tus palabras me llegan justo en el sitio donde ya me habia olvidado solia ser YO...
sigue inspirandome

No creo que inspires lástima en ningún sentido, y peor aún que no inspires respeto, lo dudo muchisimo.

Si, todos nos sentimos miserables y como la misma mierda, en algún tiempo de nuestras vidas. Pero, a ti te leyeron por muchisimo tiempo, esas editoriales que hacías.

Es increíble que puedas mantener un sólo ritmo por tanto tiempo, y no te preocupes que de ese abismo, saldrás.

No estar solo en sentimioento no lo hace más sencillo, ¿verdad? Ni tampoco disminuye toda la porquería que uno lleva por dentro... Tus escritos me han conmovido desde el principio, pero los últimos dos... No quiero sonar a cliché y sé que muchos ya te lo habrán dicho, pero de verdad parecía como si estuvieses reflejando lo que llevo por dentro. Gracias... por todo y por absolutamente nada. Besos

Las ganas se van perdiendo a medida que pasa el tiempo no?

no de que lamentarse, somos la mierda danzante... eso es todo...

Gabriel! He puesto una nueva meta en mi vida.. Uno de esos tontos planes a largo plazo, que se suma al de poder a ver minimo una Obra de Van Gogh... (toco madera). Pues, toco madera también para este nuevo plan, ya que voy conocerte! =$ Definitivamente! Debo hacerlo...

Creo que afortunados son aquellos a los que llamas amigos, aquellos que han respirado y sentido al mismo tiempo que tú... (lo sé, todo un cliché y frase de fan enamorada pero va más alla de eso)
Sí! quizas a partir de hoy, pienses de mi lo peor, y quizas hasta me agarres miedo y pienses que soy una loca psicopata! Jajajaja! =S
Pero no! no me importa... Sabes en el fondo que no, venimos del mismo lado... Somos pocos los que nos entendemos y te entendemos a ti...

Por eso no me importa relamente si escribes o no sobre soles radiantes, porque así como escribes es perfecto.

Y bien puedes desear cerrar este blog y estas en toda la libertad de hacerlo, creo que a pesar de que al principio sentiría que te odio, te entenderia perfectamente. Ya mucho nos has dado de ti y tus letras, despues de tanto urbe y blog. Yo por mi parte estoy convencia, te reelería mil veces más.

Las grandes cosas se hacen extrañar y creeme, TÚ! ERES GRANDE!

YO! -apenada, pero aliviada de haberlo gritado hehe-

Ojala se me cumpla...

tus palabras me han llegado, burda, tenia tiempo que no me identificaba tantos con lineas tan especificas. Gracias por visitar mi blog, seguire visitando el tuyo, me gusto

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